Mijn Verhaal

Ik geloof dat alles gebeurt met een reden, en zocht naar die van het overlijden van mijn liefste papa. Op 3 februari 2020 kreeg ik een antwoord op mijn vraag. Enkele jaren geleden werden 2 kwaadaardige huidgezwellen bij mijn oudere zus ontdekt (en succesvol verwijderd). Nadat er later ook goedaardige tumoren in haar borst werden gevonden, besliste ik om bij mijn huisarts langs te gaan. Na het doktersbezoek kreeg ik een voorschrift voor een mammografie en echografie. Deze verdween in mijn handtas om er 2 maanden later, net voor de feestdagen, verkreukeld uit te komen en eindelijk de nodige onderzoeken in te plannen. Ik hoor me nog zeggen tegen de dame van de afsprakendienst: “Oh ja mevrouw, plan me nog maar snel in op 31 december om 14u, dan ben ik er dit jaar nog van af.”Op 3 februari 2020 zat ik, lachend naar al de zwangere dames, in de wachtzaal van mijn gynaecologe. Ik werd naar binnen geroepen, en de dokter zei volgende, exacte woorden: “Mevrouw Hollants, de biopsie bevestigt, ondanks we allemaal anders verwachtten, een kwaadaardig gezwel in uw linkerborst. Ook zijn er nog 2 andere gezwellen gevonden in uw linkerborst en 5 in de rechterborst, maar die zijn voorlopig allemaal goedaardig.”Alle puzzelstukjes vielen op dat moment in elkaar. De extra foto’s die de verpleegkundige bij de mammografie nog snel nam, waren dus niet (zoals ik aanvankelijk dacht) omdat ze onbekwaam was. De bezorgde blik van de radioloog toen hij binnenkwam voor de echo, en zei “Ja mevrouw, u bent ook al 40 hé…” (en bijna de scherpte van mijn tong had leren kennen), maar die ook na deze echo onmiddellijk vroeg naar een document voor een biopsie. De behulpzame verpleegkundige bij de NMR na het onderzoek. En ga zo maar verder. Ik stelde mezelf tijdens deze onderzoeken niet te veel vragen, maar dit alles waren signalen van wat zij toen al wisten: ik had borstkanker.

Ik wilde zo snel mogelijk weten waar ik aan toe was, ik had geen boodschap aan gesprekken over immuuntherapie, chemotherapie, operatie of bestralingen. Een PET-scan en andere onderzoeken volgden dan ook snel. Na een dag vol onderzoeken bleken er nergens metastasen zichtbaar en koos ik voor een borstsparende operatie, ondanks de andere aanwezige gezwellen. We waren er snel bij. Ik knipoogde even naar boven want ik wist dat de beste beschermengel ooit, mij op het juiste moment naar het ziekenhuis had gestuurd.  De dag van mijn operatie Woensdag 12 februari 2020, de dag van mijn operatie. Maar eerst nog maar eens een CT-scan, mammografie, echografie (deze keer om een harpoentje te schieten om de juiste locatie van het gezwel aan te duiden) en controlefoto. Daarna was het wachten tot de operatie zou beginnen. De boodschap die dag dat de klier, weggenomen in mijn oksel, vrij was van kwaadaardige cellen is me tot op vandaag bijgebleven. Ondanks mijn verwarde brein op dat moment, wist ik dat dit erg goed nieuws was.“Uit de slechtste loterij van het leven, heb jij het beste lotje getrokken” vertelde mijn oncoloog me een week later. Oef! En zo voelde het ook, ik voelde me onoverwinnelijk en ik genoot van alle kleine momenten.De verdere behandeling bestond uit 19 bestralingen in het ziekenhuis van Turnhout en hormoontherapie. Dagelijks neem ik nu ‘s avonds, rond 21u30, voor 5 jaar lang, een pilletje in. Dat pilletje moet voorkomen dat de kwaadaardige cellen terug kunnen groeien. In mijn geval is dit van levensbelang, want de andere aanwezige cellen kunnen nog steeds elk moment kwaadaardig worden. Maar dit pilletje is ook niet zonder gevaar. Een mogelijke bijwerking, eentje van de velen, is dat je andere gynaecologische kankers ontwikkelt. Ongeveer een jaartje later, in juni 2021, lag ik opnieuw op de operatietafel. Er werden polliepen in mijn baarmoeder gevonden en deze moesten verwijderd worden. Ik probeerde positief te blijven, met mijn mama als voorbeeld. Zij kreeg zelf ook in 2010 de diagnose borstkanker en was inmiddels al 10 jaar genezen verklaard. Voor mij hét bewijs dat kanker ook een positieve afloop kan hebben.  Dinsdag 28 december 2021. Reality-check! Na een alarmerende echografie en biopsie, werd er bij mijn mama opnieuw borstkanker vastgesteld. Dit keer in haar andere borst. Ze moest keuzes maken: wil ze een borstsparende operatie of een amputatie? Wil ze chemotherapie? Zoveel vragen, zoveel keuzes… Soms is het makkelijker als iemand de keuze gewoon voor jou maakt.Zij onderging weer een operatie, bestralingen en hormoontherapie. Maar wat was haar diagnose een mentale klap, zowel voor haar als voor mij. Niet alleen werd ik opnieuw geconfronteerd met het mogelijke verlies van één van mijn ouders, ineens werden al mijn sprankeltjes hoop en moed weggeveegd door de pure realiteit. Telkens wanneer ik het moeilijk had tijdens de behandelingen en therapieën, zei ik tegen mezelf; “5 jaar volhouden, dan ben je erdoor”. Maar ineens blijkt dat je zelfs na 10 jaar niet zeker kan zijn van genezing. Voor het eerst in mijn leven kon ik niet meer relativeren en positief denken. Ik voelde me machteloos. Zo oneerlijk. Waarom overkomt ons dit?  Boos en onzeker Ik was en bén boos. Boos op de artsen, die ons in 2010 garandeerden dat we geen erfelijkheidsonderzoek moesten doen. Boos op de artsen die ons in 2020 opnieuw geruststelden met de boodschap dat het “puur toevallig” was dat zowel moeder als dochter een hormoongevoelige borstkanker kregen. Boos op de artsen, die nu mama in 2021 in haar andere borst opnieuw kanker kreeg, vinden dat er ineens wel een erfelijkheidsonderzoek moet plaatsvinden. Mijn mama stemde in met dit onderzoek. Het wachten op de resultaten duurt gemiddeld tussen 6 weken en kan tot 4 maanden duurden. Wanneer zij het gen blijkt te dragen, moeten mijn zus en ik ook de nodige onderzoeken laten uitvoeren. Mogelijks volgt dan één van de zwaarste beslissingen in mijn leven. Een beslissing die voor altijd een effect zal hebben op mijn lichaam, mijn gevoel, mijn zelfvertrouwen.Ik blijf achter met vragen. Volgt er toch een borstamputatie? Wat brengt de toekomst nog? Komt de kanker terug? Eén ding is zeker, nooit zal ik nog leven zonder angst. Die zal steeds aanwezig zijn, soms prominent op de voorgrond, soms sluimerend op de achtergrond. Angst voor het resultaat van het gen-onderzoek en de gevolgen hiervan, maar ook angst bij elk controleonderzoek, angst bij elk pijntje dat ik voel, …

Mijn zelfbeeld

De littekens op mijn borst en in mijn oksel vallen relatief goed mee. Ze zijn mooi genezen en ik draag verhullende kleding. Wanneer ik onder mensen kom die ik niet goed ken, merk ik dat ik mijn oksel bedek. Bang voor de blikken, vragen of conclusies van andere mensen. Het confronteert me telkens met die periode waar ik steeds minder aan wil denken. De littekens zijn verbonden met tal van onzichtbare littekens: de angst, onzekerheid, hormoontherapie, …Mijn figuur maakte me lange tijd onzeker. Nu ik 10 kilo ben verloren voel me beter in mijn vel. Hoewel ik hier heel fier op ben, blijft er toch een stemmetje in mijn hoofd zeggen “om nog wat extra kilo’s af te vallen”. Dit is en blijft een gevoelig puntje.

Mijn remedie

De medicatie en mijn wandeldates met vriendinnen na de operatie hebben er mede voor gezorgd dat ik deze 10 kg ben kwijtgeraakt. In coronatijd waren wandelingen de enige toegelaten mogelijkheid om andere mensen te zien. Een toer wandelen door Mol om ons hart bij elkaar te luchten, of gezellig buiten brunchen met koffiekoeken en warme drank, … Mijn vriendschappen zijn hechter en meer intens geworden sinds mijn ziekte. We gaan sneller op uitstap, doen tripjes die we voordien niet zouden doen.

Ik voel me mooi

Ik ben fier op de (wils)kracht van mijn lichaam. Ik heb mijn kanker momenteel onder controle. Ik ben 10 kilogram afgevallen. En, mede door corona, heb ik mijn haar kunnen laten groeien. Ik draag sinds mijn ziekte dagelijks make-up en krijg vaker complimentjes dan vroeger. Hierdoor heb ik meer zelfvertrouwen dan voor mijn ziekte. Dit doet goed.

Boodschap aan mezelf

What doesn’t kill you, makes you stronger… Toch?

Beantwoorde vragen

Gezinssituatie: single Vindt het mooiste aan zichzelf: ik krijg vaak complimenten over mijn ogen. Heeft leren aanvaarden: ik ben trots op de 10 kilo die ik afviel. De littekens op mijn borst en oksel zijn mooi genezen. Toch blijf ik het moeilijk hebben om bijvoorbeeld met collega’s te gaan zwemmen, of betrap ik mezelf erop dat ik mijn littekens vaak bedek bij onbekenden. Heeft het nog steeds moeilijk met: de zichtbare littekens op mijn lichaam vallen mee en herstelden goed. Maar de onzichtbare littekens die de kanker maakte in mijn ziel, hebben diepe groeven gegraven. Vooral de voortdurende angst om te hervallen, de stress rond het resultaat van het GEN -onderzoek, … is niet te onderschatten. Toch probeer ik elke dag positief te beginnen, en optimistisch in het leven te staan. Rolmodel: mijn mama Quote: ik maak graag de vergelijking met een zonnebloem. Een groene sterke stengel als basis, een kern waar veel pit in zit. Die mooie gele bladeren die iedereen verblindt. En vooral, het kopje dat zich altijd richt naar de zon, op zoek naar licht.  Foto's: Barbara Vanhulle

"You are your home"